Воспоминание из прошлого на будущее

Решила записать чтоб не забыть. Вчера ехали в пицерию, по дороге нахлынуло воспоминание из прошлого. Полезное воспоминание, каждый раз когда буду примерять на себя вину за "распавшийся брак" и оправдываться перед бывшим в своей голове - можно доставать это воспоминание, сразу полегчает.

Итак, на улице прохладно еще, мы договорились с друзьями посмотреть "Паддингтона" в кино (сейчас глянула дату премьеры - 22 января, значит это где-то конец января - начало февраля, с начала непонятного поведения бывшего - два месяца) а до того я предложила заехать в пицерию Иль Молино. И вот мы поели, прохладно, но без скандалов. Идем к машине, и тут бывший заявляет - я с вами не поеду. Я -??? Почему?- Нет настроения. Надо сказать, билеты уже забронированы.
Меня накрывает. Качели продолжаются уж третий месяц, меня трусит от любого взгляда, что говорить о таком повороте событий. Я отхожу в ближайший двор, порыдала, возвращаюсь, сажусь за руль, едем с ребенком. По дороге набираю бывшего, "абонент розмовляе". Запоминаю время когда набрала. Вечером спрашиваю - где был, кому звонил? Ответ - с другом- алкашом, звонил ему. Ночью когда засыпает открываю исходящие вызовы (нет, по жизни я не ревнивая и слежку на пустом месте не устраиваю. Но не люблю когда из меня дуру пытаются сделать) - сюрприз, в то время никаких вызовов не было. Тоесть он удалил этот вызов, а мне соврал, ибо какой резон удалять звонок алкашу?
Ну стоит ли добавить что у меня в то время не то чтоб отношений на стороне никаких не было, я даж общаться ни с кем не могла от переживаний за брак.
Вот и все. Я, конечно, курица тупая - от страха его потерять даже не скандалила, хотя нормальная реакция была бы выставить ег вместе с вещами. Но Что было то было. Просто теперь хочу это помнить и посылать подальше все мысли на тему "что же я сделала не так". Сделала не так только одно - терпела когда надо было посылать.
Хорошо что это уже позади. Больше никогда )

Сон

Просто запишу напамять.
Мне приснился муж. Он вошел - и я пришла в ужас от его лица. Оно было как у алкоголика красно-синим (ну по крайней мере я во сне так решила что это лицо алкоголика) и с какой-то ужасной язвой на щеке. Я разревелась, мне было его ужасно-ужасно жаль. Я ревела и просила прощения за то что не смогла его удержать. Я не чувствовала к нему любви, но я помнила как я его любила и мне было ужасно жаль что он стал таким, жаль что не смола удержать его от этого..
Сейчас я думаю что во сне его лицо для меня символизировало его душу, такой какой она стала.

(no subject)

Это случилось ) Муж нашел новую барышню и поспешил продемонстрировать ее всем по кругу - два дня таскал ее с собой на прогулки с ребенком, потом вечером ее машина под домом тк он пригласил ее в гости к маме, де он сейчас и живет. Такое впечатление что это была демонстрация для меня лично, знал ведь что я приеду за ребенком. Хотя может я ошибаюсь, пофик. Ну что сказать.. ощущения двойственные. С одной стороны тяжело и обидно за ребенка. Папа отсутствовал пол года, ребенок ждал встречи. А вместо общения с папой получил общение с папой и "папиной знакомой". Был расстроен вечером, но разговаривать не захотел. Расстроилась сама.
С другой стороны - было смешно ) Муж нашел нового спонсора на ралли. Девочка на подаренной папой субару, выехавшая в этом году штурманом. Очень удобно ее трахнуть и получить спонсора на следующий сезон. Левел ап, че. Чйорт, никогда не думала что замужем за альфонсом, но против фактов не пойдешь. Удачи девочке и ее папе ) Я вырвалась из этого, хоть и с потерями и психологическими травмами, но я ничуть не сожалею. Люди не меняются, а с возрастом они становятся только хуже.
А еще.. захлестнула волной нежности к своему мужчине. Какой он у меня умничка и замечательный! Смотрю на окружающих и не верю что такие мужчины еще бывают. Скучаю по нему хоть и расстались только вчера. И горжусь.

Из мальчиков в мужчины

10 лет назад..
10 лет назад мы гуляли по осеннему парку. Он говорил что давно не испытывал таких чувств. Что я разбудила в нем нежность, эмоции. Что он не узнает сам себя. Что ему хорошо со мной.
Я смущалась и отвечала что-то невнятное. Он был для меня другом, мы общались недолгое время, никаких планов, никаких желаний. В парке мы не держались за руки и это внезапное признание было для меня неожиданностью. Он был мне симпатичен, у нас были общие интересы, мы гуляли и только.
Еще я считала его наивным и маленьким. Он был на год младше меня.
Потом появился другой. Мы были на пикнике все вместе, но этот другой был ярким, интересным и смешным. Он был на год младше меня, но для меня он был старше и умнее, в нем были черты которыми я восхищалась. Он смог увлечь меня и я пошла за ним сразу, не оглядываясь. По-честному я ничем никому не была должна, мы были друзьями и только. Но я понимала что получилось как-то кривовато, не очень. Но ведь между нами ничего не было и не могло быть, совесть меня не мучала.
Была мелочная месть с его стороны. Я уже была замужем за тем, другим. Мы посмеялись. Другой всегда относился к нему с высока, как к инфантильному, недалекому. Мне было все равно, мы не общались.

10 лет.
Он стал Мужчиной. Он почти 10 лет со своей женщиной. У нее ребенок от первого брака, она никогда не казалась мне интересной или красивой, но они счастливы, я надеюсь и они вместе.
У него свой бизнес. Пусть мелкий, но это его дело к которому он шел все 10 лет.
Еще он построил дом. Пусть небольшой, но они туда переехали и живут там.
Дерево наверное посадил, я не знаю.
И Дочь родилась, их общая.
И он сейчас защищает Родину. Там, на настоящей войне, там стреляют. Он защищает, а женщина приезжает к нему. И он гордится и называет ее Любимой. Вот так - при всех.

А другой..
Мы тоже 10 лет вместе. Были.
И сын.
И дом. Недостроенный.
И бизнес. который достался в наследство, которым он занимался через силу, не напрягаясь и без какого-либо развития.
Все это он бросил. Почему? Врядли он сам может на этот вопрос ответить. Сплошной сумбур. Ему всегда чего-то не хватало. Все вокруг плохие и неправильные. Бизнес - плохо, не то чем он хотел бы заниматься. Жена - какая-то не такая. Семья - неправильная. Счастье - не счастье.
Теперь он тоже защищает родину. Ну как защищает. Там не стреляют и врядли будут. И до войны оттуда тысячи километров. Но там тоже кто-то должен.
А здесь его ждет только мать. Потому что свою семью он бросил, сказал - не нужна, не такая.

Когда-то он говорил что построит дом.
Когда-то он говорил что любит.
Когда-то он говорил что семья - самое лучшее что у него есть, любит и гордится.
Когда-то он говорил что заработает деньги.
Когда-то он говорил что не уйдет.
Когда-то он говорил что если в армию - то только туда где стреляют, иначе скучно и смысла нет.
Когда-то он говорил.
Но оказалось что слова его - это звук. Произнес и забыл.

Мальчики выросли. Но кто-то стал Мужчиной. А кто-то остался мальчиком. Потеряным и маленьким, не умеющим отвечать за свои слова и свои поступки, не знающим чего хотеть от жизни.

Я не жалею. Мой выбор был правильным, моим. И теперь я иду дальше. И больше никаких мальчиков, только Мужчины )

(no subject)

Рядом с ним я - нимфа, легкая и порхающая.
Ах, это давно забытое чувство. Не надо переживать, не надо думать о будущем, о том кто же будет заботиться "если"..
Он - Мужчина. Самый настоящий. Живой, со своими проблемами и тараканами. Но рядом с ним я могу быть женщиной либо девочкой по желанию, но никогда не мужиком. Можно надуть губки и услышать в ответ "не переживай, я все решу". И решает. Это круто нереально. Чувствовать себя легкой, быть нежной и заботливой. Остальное берет на себя мой Мужчина.

(no subject)

Бывают такие отношения - вот смотришь в СС на фотографию бывшего с новой бабой и думаешь не "что за с*ка", а - "бедная девочка, что ей еще предстоит".

(no subject)

Судя по курсу гривны - мы уже в пропасти. Судя по курсу рубля - русские нас быстро догоняют. Интересно, стоило оно того? Ну это если не думать о тех тысячах убитых с обоих сторон. Продолжайте верить в "фашистовбендеровцев", ну-ну.

Upd. Кстати, цена нефти опять упала, упс

(no subject)

Просто эпизод из последнего отпуска:
Грузинский горный район недалеко от Абхазии, мы стоим у развалин здания. Наш 20-летний грузинский гид рассказывает: "Раньше здесь была башенка, построили вокруг источника минеральной воды, люди приходили набирали. И несколько домов вокруг. В 2008 русский самолет тут все разбомбил, погибли мирные люди которые жили в домах. Почему разбомбил - не знаю, может принял за военное сооружение.. а может и просто так."
Ближайший поселок оттуда - в нескольких минутах езды, вокруг мирные горы и пастбища. только шум воды нарушает тишину..
Наш гид - англо-говорящий, по русски знает только несколько слов, хотя его родители говорят довольно свободно. Общались мы на английском, говорит уверенно и хорошо. Спрашиваю - "Ника, а почему ты не знаешь русского? - раньше я думал что не учу русский потому что русские нас бомбят. А сейчас как-то не соберусь.. надо выучить..". Говорю - "выучи, язык не виноват..".

Грузия чудесная страна, открытая и приветливая. И еще там говорят то, что думают.

(no subject)

Подруга пишет что под Славянском идет бой. Видимо, от родственников инфа. Когда же эти сволочи оставят людей в покое? Ведь люди вернулись домой, дети в школу пошли..
Вопрос на повестке дня - уже паковать чемоданы или еще нет? Ну и в какую страну.. Польша ближе всего по расстоянию и менталитету, и при этом евросоюз и нато. Еще вариант - Беларусь. Там офис нашей компании, и вроде как тоже все просто, русский язык, привычное все.. Братья, типа как русские были раньше ) Удивительно, но батька нас чуть ли не поддержал, такое в нынешнее время ценишь. И это несмотря на зависимость от хуйла. Молодец, чо. Беларусская сгущенка зе бест. С другой стороны там полицейское государство, именно такое против которого мы боролись. Ну и хуйло близко, вдруг решит обидеться и пришлет батальон "беларусских сепаратистов"?

Вообщем, как ни крути - надо ехать в тайланд на пол годика. Как раз зиму переждать, а там смотреть чо и как.
И да - путинхуйло!